Siore e siori legghino, legghino pure!
La Edizioni Forzaviola è orgogliosa di presentare l'ultimo libro della collana "The Twilight Saga Bignamis", l'unico bignami della storia che precede l'uscita del libro di testo da cui è tratto!
MIDNIGHT SUN
CAP. 1 - Lui si sta facendo due palle così a ripetere per la 496a volta la seconda liceo e pammete!, ecco che appare Lei, radiosa, più imbranata di Paperino e Paperoga messi assieme, carina e coccolosa come i pinguini di Madagascar e, soprattutto, con un profumino che lo fa gridare "Fame! Fame!". Lei entra in classe e spande il suo profumo. Lui si incazza come una bestia e pensa che con tutti i licei d'America, questa proprio a Forks doveva venire a rompere i c
i... Lei, timida e inibita, si annusa i capelli senza motivo e pensa che è meglio se i capelli, invece che con lo shampoo alla fragola, se li lava con quello al kiwi, frutti di bosco, vaniglia, arancia, limone, pera, pesca, albicocca e vitamine A,B,C,D,E,F,G,H.
CAP. 2 - Lei è così appetitosa che Lui se ne va in Alaska per protesta, ospite di un gruppo di strafighe affamate di sesso selvaggio che vorrebbero essere spupazzate a piacimento e che, ovviamente, Lui (sessualmente N.P., Non Pervenuto) non degna di uno sguardo perché, in realtà, il sentimento sta già nascendo dentro il suo cuoricino muto. Lei, nel frattempo, fra una lezione e l'altra, si strugge per uno che la tratta come una m
a, per la serie "è proprio vero che le donne amano i bastardi".
CAP. 3 - Finalmente Lui trova la forza di resistere alla gola e si presenta, mettendo in dubbio le sue capacità di scienziata e criticando il modo in cui guarda al microscopio. Lei pensa: "Cominciamo bene". Poi, per ribadire il concetto, Lei si piazza giusta giusta per farsi spiaccicare da un furgone, mica da una Panda, e Lui deve usare i suoi superpoteri per salvarla ed anche Lui pensa: "Cominciamo Bene".
CAP. 4 - Tornato a casa, Lui si deve fare una bella litigata per Bella che è proprio una bella rogna e non solo una bella f
a. Soprattutto la sorella velina gli sfonda le appendici sferiche sudombelicali frontali (si, insomma, i c
i) perché la vuole far fuori a tutti i costi. Anche il fratello affamato una succhiatina gliela darebbe volentieri ed a Lui gli tocca pure difenderla! Per fortuna arriva la sorella veggente che gli illustra un futuro della madonna: Lui distrutto dalla sete per la serie "me la succhio o non me la succhio?", Lei trasformata in vampira che gli rompe i c
i per il resto dell'eternità...
CAP. 5 - Siccome che al peggio non c'è mai fine, Lei si reca con le sue amiche tonte nella più tranquilla, sonnacchiosa, placida, beata cittadina di tutta l'America e inciampa nell'unico branco di stupratori nel raggio di 500 Km, che passava di lì per i c
i suoi, per farsi una birra in santa pace. Ovviamente, a Lui gli tocca salvarla, rivelarle che, sì, in effetti Lui e la sua famiglia sono una congrega di vampiri ("Ma non lo dire a nessuno, mi raccomando!") e, peggio del peggio, guidare sotto i cento all'ora, pensa te!!!
CAP. 6 - Lui, che siccome non dorme mai, certe notti non sa che c
o fare, scala i muri di casa di Lei e gli entra in camera da letto. Lei ovviamente parla nel sonno e mormora frasi d'amore per Lui assurdamente smielate, che gli fanno passare la sete ma gli alzano la glicemia peggio che se avesse mangiato un chilo di zucchero semolato. Lui pensa che, se le cose stanno così, forse alla fine, dopo novant'anni, ha trovato una che gliela da.
CAP. 7 - La storia corre il rischio di ammosciarsi un pochettino, gli unici picchi emozionali riguardano Lui che sbrilluccica al sole, Lui e Lei che fanno trekking insieme e Lei che non inciampa neppure una volta, Lui che le dice "ti amo" e, infine, loro due che farfugliano di agnelli stupidi e di leoni masochisti. Non tralasciamo neppure un paio di capitoli dove Lui le frulla i c
i rimbambendola di domande stupide ed assolutamente trascurabili.
CAP. 8 - Cosa fanno i vampiri in America durante un temporale? Ovvio, giocano a Baseball...A baseball? A Baseball???? Ma vaffan
o, va...
CAP. 9 - Finalmente arrivano i vampiri malvagi! Era ora! Un biondo, un nero ed una strafiga, in pratica il biondo, il brutto e la cattiva. Il biondo, che non è mica fesso, l'annusa subito e pensa che è ora di merenda ma Lui, che in effetti un pò fessacchiotto sarebbe, pensa: "Se non me la succhio io, allora nessuno!" e scoppia la battaglia.
CAP. 10 - Lui l'affida alla sorella veggente ed al fratello affamato (che però, chissà perchè, stavolta non ha appetito) e tutti insieme vanno nella vecchia città di Lei. Ovviamente, il Biondo, che non è mica fesso, capisce il bluff, con un trucco, l'attira nella sua vecchia scuola di danza. A quel punto Lei è sola con il Biondo, che non è mica fesso ma se la sta andando a cercare perchè, invece di succhiarsi la pulzella, cincischia facendo filmini. Ovviamente, arriva la cavalleria!
CAP. 11 - Insomma, arriva Lui, lotta a colpi di salti, balzi, frizzi e lazzi con un pò di kung fu, il Biondo, che alla fine si dimostra un vero rincogl
o, viene fatto a pezzi e bruciato, mentre Lei, che è stata morsa, si sta trasformando. A questo punto, il pathos è alle stelle: per salvarla, Lui se la deve succhiare un pochettino, non tanto eh, un pochettino! Ed infatti, sotto la ferma ed attenta guida del padre adottivo di Lui, che a tempo perso ha preso 25 premi Nobel per la medicina, le sbevazza solo 3 litri e mezzo di sangue, lasciandole giusto giusto quel litro e mezzo per campare fino all'arrivo in ospedale.
CAP. 12 - Ecco infine, il tanto temuto lieto fine: Lui, distrutto dalla sete, la porta nell'unico posto al mondo dove Lei non vorrebbe mai andare, il Ballo sSCOLASTICO scolastico, visto che Lui sarà anche un ballerino della madonna, ma Lei è aggraziata quanto un gorilla zoppo. Lei per la prima volta pensa che, forse, sarebbe il caso di mandarlo a cag
e. Nel frattempo, la Cattiva giura vendetta...
